Vous savez que si vous avez déjà un enfant, une femme enceinte, c’est un peu comme un volcan sur le point de se réveiller, un autocuiseur prêt à exploser, un baril de poudre sur un brasero en feu.
Le seul avantage est qu’elle ne peut plus courir pour vous mettre la rousse que vous méritez probablement, parce que vous ne prenez pas soin d’elle avec autant de respect qu’elle le juge nécessaire.
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Et, autant que de le dire immédiatement aux néophytes, ce petit miracle de la vie dure 9 mois. C’est environ 275 jours de bonheur hormonal pur, week-end inclus.
Plan de l'article
- Femme enceinte : le manuel de survie
- TOP 1 | Remplissez le réfrigérateur
- TOP 2 | Le contredire aussi peu que possible
- TOP 3 | Ne jamais regarder les fesses d’autrui
- TOP 4 | Guérissez votre humour
- TOP 5 | Ne mettez rien trop loin
- TOP 6 | Acheter des quies à billes
- TOP 7 | Ne jamais vider le pot de Nutella
- TOP 8 | Prendre des cours de bricolage
- TOP 9 | N’oubliez pas les fleurs
- TOP 10 | Montrez-vous intéressé
Femme enceinte : le manuel de survie
Chers futurs pères, je comprends parfaitement que, dans ce contexte, vous cherchiez avant tout à survivre. C’est pour ça que j’ai décidé de t’aider. Non, ne me remerciez pas, la solidarité masculine est aussi ça.
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TOP 1 | Remplissez le réfrigérateur
Une femme enceinte est un peu comme un Gremlins après le coucher du soleil. Si le frigo est vide à l’approche de votre belle fille, la colère de Zeus peut frapper vos épaules frilées. Alors demandez votre fille d’énumérer ces préférences culinaires et assurez-vous que vous ne les manquez jamais. Au risque de vous retrouver à deux heures du matin, votre bouche s’est farinée, à la recherche de yaourts à la vanille Activia dans une station-service Avia à l’autre bout de la ville.
TOP 2 | Le contredire aussi peu que possible
Vous savez : contredire une femme est potentiellement s’exposer à des heures et des heures de palabers, de négociations et d’explications de toutes sortes. Donc une femme enceinte, je ne vous en parle même pas. Pour éviter les discussions inachevées, faites des efforts. Après tout, si elle veut refaire la décoration du salon, vous ne vous inquiétez pas. Répondez-lui quelque chose comme : « Super idée, ma chérie, je te fais confiance, tu as tellement bon goût ! Mais attention, ne soyez pas trop fatigué de toute façon. Je ne voudrais pas que vous preniez des risques inconsidérés… et blablabla et blabblah. » Facile, non ?
TOP 3 | Ne jamais regarder les fesses d’autrui
Avant, votre bel homme tolérerait que vous reliez tranquillement les fesses des étrangers croisés dans la rue. Mais maintenant qu’elle est enceinte, vos exercices de gymnastique oculaire ne la font plus rire du tout. Normal, elle a pris 20 livres et ne se sent plus honnêtement capable de rivaliser avec ces stupides jeunes filles qui vous sourient à chaque coin de rue. Pour éviter le mandal accroché sur votre nez, évitez et répétez régulièrement à elle que vous kifflez ses formes généreuses de femmes enceintes. Tellement sexy !
TOP 4 | Guérissez votre humour
Tu te moques d’elle gentiment ? Pour la chatouiller pour la faire réagir ? Pour te chamailler heureux ? Tracez une ligne dessus. En acceptant d’accueillir temporairement un polichinel, votre femme a perdu son sens de l’humour et son autodérision. Avec une peau floraison, il est très probable que vos blagues soient déplacées et particulièrement désagréables. Au début, vous comprendrez bientôt que les hormones sont la cause de ses attaques de susceptibilité, et vous finirez par mettre de l’eau dans vos valves.
TOP 5 | Ne mettez rien trop loin
Je ne vais pas vous faire un dessin : votre femme se jette sur le canapé, coule paisiblement, met sa main sur la droite, jette sa main à gauche… et ne trouve pas la télécommande. Oui, oui, celle que tu as placée à côté de la télé juste avant d’aller travailler. Bref, elle finit par vous déteste pour la forcer à se lever et maintiendra sa colère pendant 8 heures, jusqu’à ce que vous reveniez du bureau. Soudain, je vous conseille d’aller faire un tour dans l’un de ces afterworks qui fleurissent en ce moment, de sorte que cela ne rentre à la maison que quand elle est au lit.
TOP 6 | Acheter des quies à billes
Puisque votre femme est enceinte, vous avez le sentiment désagréable de passer vos nuits à côté d’un cachalot asthmatique. Allongé sur le dos, elle ronfle avec enthousiasme qui vous dépasse. Comme vous êtes compréhensible et bien élevé, vous décidez de ne pas infliger ces coups de pied en colère que vous lui avez habituellement donné au niveau des tibias. Et vous optez judicieusement pour une paire de balles. Notez que cet investissement va prouver être largement rentable puisque vous serez en mesure de l’utiliser à nouveau à la naissance de votre progéniture.
TOP 7 | Ne jamais vider le pot de Nutella
Oh malheureux, mais qu’est-ce que tu allais faire ? Sachez que vous ne videz jamais complètement le pot de Nutella d’une femme enceinte sous la douleur de souffrir d’une farine d’avoine dont vous vous souviendrez pendant longtemps. Si vous devez mettre de côté vos envies de chocolat pendant 9 mois, rappelez-vous que vous êtes maintenant le seul à pouvoir vider la cave. Cool, non ?
TOP 8 | Prendre des cours de bricolage
Chez le médecin, le verdict est tombé. Votre femme devra passer les semaines qui la séparent de la délivrance vêtu à la maison. Et après 2 jours, elle s’ennuie déjà de mourir. En conséquence, elle décide de refaire la décoration du salon (voir aussi TOP 2). Malheureusement, elle n’est pas capable de quoi que ce soit, sauf pour donner des ordres à son esclave du moment, vous dans ce cas. Profitez de l’occasion pour prendre des leçons de bricolage et renouveler votre fidélité carte à Leroy-Merlin.
TOP 9 | N’oubliez pas les fleurs
Si comme moi vous oubliez trop souvent de vous arrêter chez le fleuriste quand vous quittez le travail, il est temps de changer. Oui, une femme enceinte a besoin d’amour. Et non, le farfadet que vous avez planté dans son ventre n’est pas une preuve suffisante de la passion irrévocable que vous avez pour elle. Pendant que vous êtes là, profitez-en pour lui offrir un week-end romantique sur l’Ile de Ré, et sautez l’affaire est dans le sac !
TOP 10 | Montrez-vous intéressé
Une femme enceinte aime plus que tout ce que son homme se montre intéressé, même impliqué. Alors n’oubliez pas de poser régulièrement votre main sur son jolie ventre rond, de poser votre oreille pour écouter son gargouillement les mouvements du bébé, de se plaindre ou de l’encourager régulièrement… Et restez sérieux quand elle vous parle de son reflux gastrique.
